Peligro (sueño)

De noche, en mi colegio? actividad de artes?, tenía que ir a buscar mi pagoda china.
ibamos juntos mamá, justo y cristobal...

Cables de alta tensión, salen chispas, Piga corta los cables, el aire queda electrico en esa zona, llega mi mamá con mi hermano les digo que nos vayamos, que es peligroso... queremos llegar a la "base" (el lugar "seguro") pero cuando vamos hacia allá veo a los lejos dos leonas, se han soltado del zoológico (es lo primero que pensé), le advertí a mi mamá del peligro, retrocedimos y entramos a una tienda que era una casa con un antejardin pequeños y una reja. yo intento cerrar la reja y la tengo en la mano y una leona se lanza contra ella, logro no soltar la reja y me percato de que arriba de la reja hay otra leona la espanto, le pongo una cara fea... (me ataca?)
Corremos a la base, pero antes de llegar vemos una turba de gente que corre en dirección perpendicular a la nuestra y corremos también con ellos, yo tengo miedo (no mucho), pero me doy cuenta que quien viene atrás (alguien desconocido) sabiendo que nosotros vamos lento no nos adelanta... llegamos a una casa donde hay unos nazis, les informan que nosotros hemos ganado que ellos deben retirarse. me parece raro que sea así, me pregunto porque no los mataron.
la fernanda oliva dice que le caen mal esos tipos porque son falsos ni siquiera son completamente nazis..
le comentó al kevin que el día ha sido terrible, que he corrido mucho y que estaba muy preocupada por mi mamá y por mi hermano.

El retiro (sueño)

Una tele que no sabía como apagar. miedo a echarla a perder, finalmente la apago.
Un lugar en el campo, un retiro, un juego: una rampa para autos (de juguete), ese era el trabajo personal. lo participantes eran humanistas (viejos y nuevos), yo estaba a cargo.
una universidad. tenia cancha de tenis?

La semestral (sueño)

(esto es lo que me pasa cuando decidimos alejarnos un poco, una serie de sueños, varios días... miedo, pero no terror, igual lo enfrento)

Ibamos de paseo... (como a una semestral con la gente del consejo 115)
Algo paranormla en una casa que había sido de la Javi...
Había un espíritu, con cuerpo material y piel descolorida (grisasea)
Conversabamos con ella, yo tenía miedo pero conversaba con ella, la trataba de engañar (igual que el suño anterior)

Yo estaba en la casa de mi papá, el estab en reu en el living, yo iba a mi pieza y había alguien en la cama, no me extrañba, sabía que varias personas estaban alojando ahí.

En la noche, cuidadosamente llegué al lugar donde alojabamos, no quería que supieran (la bruja) donde estabamos quedandonos.

Yo quería estar con el carlos, pero el quería mantener la distancia (habíamos hecho ese trato)

Luego, una playa con dunas gigantes, reconocí el lugar, al parecer en otro sueño había estado allí (esto lo concluí despierta, en el sueño solo me pareció familiar).

Un auto de rally se caia por un precipicio (yo iba adentro? o solo miraba) no pasaba nada, el auto estaba cubierto de cemento. yo aparecia abajo (donde habia caido el auto).
Ya conocía este lugar, miraba hacia el lado y pensaba que habria sido mejor venir por ese otro camino.

Estabamos como en un sotano, y yo ocupaba el cepillo de dientes de otra persona (cosa que me aterra). ibamos a algun lado, estabamos en una parada hasta el otro día (me recuerda el viaje que hiso carlos cuando fue al observatorio), hace tiempo que no me duchaba y sentia la necesidad de hacerlo, pedía shampoo y jabon a mi compañeras (en un camarin? de mi colegio?) yo sabía que tenían, una de ellas tenía un envase de shampoo en su mano, sin embargo, todas me respondian que no tenían. yo me enojaba, iba a las duchas y afuera había un monto de envases y yo no sabía cual era el shampoo.

La isla (sueño)

Estabamos en un lugar al sur de Chile.
Ah!, esto es Bariloche? - pregunté.
Si - me respondieron.
Me pareció extraño en un principio porque pensé que eso quedaba en argentina y hacia las montañas y ciertamente visto desde gran altura esto era un pequeña isla cerca de Chiloé.
No habían habitantes y nosotros estabamos prisioneros, yo conversaba con el jefe de los malos y le proponía un trato, a mi parecer poco beneficioso para él, traté de egañarlo, y funcionó, asi es que nos mandaron a otra isla.
Había un lago y un pato (elctronico o real?) ponía huevos. Cada 1 minuto? salían 5?. Yo quería ayudar (pasaba mucha gente por ahí) y los tomaba (pero morían?, no nacían?).
Entonces me iba, me daba la vuelta "por atras" y me encontraba arriba de un puente, abajo, en el río, había un acto, al parecer la inauguración de la isla.
Luego subía a un cerro era raro, llagabamos a un McDOnald mi papá y mi tio se iban a covnersar. Estabamos escondidos, no se de que (mi primo y yo?).
Luego había una montaña rusa una de caida libre y otra de velocidad. la de caida libre hacia algo que en la realidad nunca podria haber pasado, la miré con extrañeza pero luego pensé: si lo estoy viendo no debe ser imposible. No queria subirme a la montaña...

Sueños

Alguna vez escuché que hacía bien escribir los sueños y a mi me parece que por algo son las cosas: que anoche haya soñado tal cosa y no otra, no es una mera coincidencia, sobre todo porque los sueños no son como películas, los sueños se contruyen, uno los construye. De este modo, me parece interesante (además de lindo) registrar lo que recuerdo de mis sueños.

Hace unos años yo no recordaba mis sueños pero tuve una amiga que sí podía hacerlo, entonces comencé a intencionarlo, y ahora, hace algunos días empecé a registrarlos y no sé si por eso o por despertar inesperadamente (teléfono, ganas de ir al baño, pinchos en la cama (el colchón no es muy bueno)) todos los días he podido recordar algo de mis sueños.

Desde pequeña ha sido un tema esto de los sueños, recuerdo que mi papá siempre me decía que lo importante es pesquizar el clima del sueño y con esto me refiero a la mezcla de sentimientos asociados al recuerdo del sueño. Por lo general, tengo una idea del registro cuando intento acordarme de lo que soñé y digo algo como: "parece que anoché soñé algo denso, oscuro, me sentía tensa, ¿cómo era?" sino lo identifico de ese modo intento oeservarme dentro del recuerdo del sueño. ¿Cómo me sentía? - me pregunto.

Finalmente, al escribir esto, recordé la cantidad de veces que he tocado el tema con diversas personas, parece que es un tema importante-interesante y por otra parte, quizas si sigo poniendole atención a mis sueños logré recordarlos con mayor detalle y logre tambien descubrir cosas interesantes sobre mi.

se abre oficialmente la sección sueños observe ahí (a la derecha) en "categorías"

El estado de la yeguaechá

Entonces piensas que estoy mal?...
es preocupante mi descontento con mi vida?...

La verdad es que estoy relajada... sin ánimo de nada, pero es temporal, estoy cansada, tengo ganas de despertar, ver tele y leer un buen libro, escuchar música, comer rico y luego dormir.

Un estado sumamente vegetativo...
No me lo merezco acaso?, ya que aun tengo la posibilidad de darme estos ricos lujos, de tener vacaciones de 3 meses, no debo aprovecharlos?

Quizás el momento PRECISO en que me dio esta "flojera" parece ser no muy propicio (antes de la PSU y de mil cosas que tengo que hacer por estar en la época de culminación de mi vida escolar), pero la verdad es que todos los años cuando salgo de vacaciones, las primeras semanas son así: evalúo el año lentamente, planifico, agradezco, me pregunto sobre la vida, medito.
De a poco:
- primero viene la fase de "aweonamiento", donde hago (aunque a veces me produce contradicción) lo que me casi-prohibo durante el año: NADA... la verdad es que no soy muy amiga del ocio, me gusta, pero tengo un militar dentro que me dice que cada segundo de la vida debo calcularlo y aprovecharlo para que sea beneficioso a futuro (producir, productividad) (Una forma de vivir muy estrategicamentemanipuladora que me caracteriza)
- cuando me pillo feliz en la nada, disfrutando del ocio sin preocupaciones mayores, me encuentro extraña... oye!, esta no soy yo!- me digo. y ahí viene la parte interesante, comienzo a pensar y a escribir y todo eso que mencioné anteriormente.
- finalmente me lleno de energía, me planteo nuevos proyectos, disfruto del verano y vuelvo brillante a estudiar al año siguiente.

Quizás este "aweonamiento" me dio muy temprano, más provechoso habría sido después de la PSU (o la fiesta de graduación), pero ya estoy acá, con la yegua echá, como se dice. Este año especialmente fue agotador, ya en marzo sentía angustia de estar en el colegio, lo que toda la vida me gustó, empezó a producirme sufrimiento, de pronto los pequeños abusos y errores de la educación se acumularon durante estos años y la verdad es que con suerte "sobreviví" este...
Lo único que deseaba es salir del colegio y respecto a eso de extrañar a mis compañeros, nunca fue ni ha sido una preocupación para mi, intenté mantener relaciones coherente con todo ellos, di lo mejor de mi, no siento culpa y no establecí nexos dependientes con nadie, por lo que no es tema.
Lo que me preocupa un poco es que dentro de este estado de "yegua echá" las cosas se vean distintas de lo que más adelante veré, quiero decir, quizás mañana extrañe o lamente no haber corrido con entusiasmo esta parte de la carrera... (aunque desde aquí se ve lejano e imposible)

De todos modos tomaré y he tomado ciertas precauciones para no tener conflictos con mi yo futuro: no he abandonado completamente la carrera, asisto a todas las actividades que me quedan del colegio y estudio bastante (me gusta esa palabra pues no dice nada, bastante será harto-mucho? o escaso-poco?) para la PSU.

Para concluir, respecto a lo del descontento con mi vida, no es cierto. Poco ánimo, poca energía, poca motivación (respecto a las actividades escolares(infernales) que me quedan, quiero salir luego!!!!), son términos que reemplazan de mejor forma a la palabra descontento porque aunque pudiesen parecer similares descontento me suena fatal, yo estoy feliz , agradezco mi vida y veo con ansias el futuro, de pronto falta inspiración para que esto que declaro sentir en el fondo de mi corazón salga a flote y logré convencerte, pero es cosa de tiempo, unas semanas y ya.

Antes de terminar quiero aclarar que aunque yo haya dicho: "respecto a las actividades escolares(infernales) que me quedan, quiero salir luego!!!!", eso no implica que mientras estoy en aquellas actividades lo pase mal, sino todo lo contrario, las disfruto al máximo y me llenan de emoción (alegría).

y por último, ahora si último, respecto a mi vida escolar: hoy es un infierno, últimamente lo fue (principalmente por las nuevas "leyes" que restringen la libertad del estudiante), pero en general, lo pase de LUJO!... participé en todo lo que pude y disfruté aprender día a día.

Jaja, buscando esta imagen me encontré con este artículo sobre cómo duermen los caballos, me pareció re interesante.

Primera marcha MUNDIAL

www.marchamundial.org

www.marchamundial.org

CLASE PUBLICA SOBRE LA LGE

¿LOCE o LGE?
¡¡NINGUNA!!

CLASE PUBLICA SOBRE LA LGE

Porque es una pésima ley, no soluciona nada y sigue imponiendo el mercado en la educación. ¡¡Todo Chile tiene que saberlo!!

Miércoles 11/junio Ahumada con Huérfanos, 12 hrs.

Jueves 12/junio Plaza de Puente Alto, 17 hrs.

Súmate a la acción y participa en ella llevando una SILLA para recrear una sala de clases pública, de calidad y para todos, como debe ser.

Coordinan estudiantes secundarios y universitarios, Movimiento Refundación del Colegio de Profesores, padres y apoderados por una educación digna

La generacion valiente

Venta garage pro semestral humanista Iquique 2008

La causa.
Actividad para juntar platita para viajar a Iquique en Julio, para compartir con nuestro pares humanistas de distintos paises y ciudades.

La invitación.
Sabado 7 de Junio, venta de garage en la casa de la javi, desde las 12, con comidita y venta de peliculas y musiquita y ropa y cositas y silla de masajes. ;)!!...
El mapa
Les dejo un mapita, si clikean en el se agranda.

Mariposa

Este texto me lo robé de un fotolog de un amigo...
JORGE ...
me llegaron tanto tus palabras amigo...

"Asi como dice un libro, indicio de buena suerte, compañia, serenidad, amor, y buenaventura....
las mariposas me han acompañado a lo largo de mi vida, cuando pequeño soñaba con ellas y me fascinaba por su bello color.. ahora mas grande, y me vuelvo a maravillar por su simplesa, su armonia, y su hermosura... ellas viven un dia... son una pequeña fraccion de nuestras vidas, asi como nosottros lo somos en el universo, pero comprenden q un dia es suficiente para hacer todo, para crecer, aprender a volar, viajar hasta miles de kilometros, procrear y morir en tranquilidad... eso es lo q creo yo desde mis ojos y mi corazon.. en este momento solo pienso asi.. con el sentimiento, no puedo solo pensar, para mi es una necesidad el sentir, el desear, el maravillarse, el querer, y el amar. si fuera una bella larva q crece y despues de una larga noche termina siendo una fragil mariposa, me gustaria disfrutar la vida, solo salir al mundo a cumplir mi mision.. volar y desender... yo quiero q mi vida sea asi, yo ya fui una oruga.. en mis primeros años... aprendi cosas impresindibles, aprendi a pensar, a actuar, a crecer, pero lo mas importante aprendi a querer... despues fui una inmovil larva, envuelta en mi mundo de seda que solo me decia q me quedara en el, es un mundo muy atrayente donde solo duermes y nada de lo q pase fuera de ti te toca, eres solo y simplemente una larva, pero ahi aprendi a q no puedo quedar tranquilo mientras afuera de mi veo tristezas y desaliento, tambien aprendi a q todo lo que pase afuera es culpa mia, por no hacer nada para cambiarlo, por quedarme inmovil en mi capullo suave, mientras todo me es indiferente, pero hubo un impulso que me hiso cambiar de vision... una doctrina, una religiosidad, un sentimiento de querer cambiar todo lo q no me gusta.. ya no me era indiferente, ahora era empatico, ahora me ponia en el lugar de las personas q estaban afuera de mi capullo, y solo queria cambiarlo, es en ese momento cuando decidi abandonar mi envoltorio, dejar mi largo letargo, mi extensa noche de felicidad, aprendi q lo bueno no es lo mas facil si no lo correcto, aprendi q el camino por muy pedregoso q sea yo puedo con el, que por muchos obstaculos que haya yo los esquivare y seguire adelante, por q adelante esta la meta. asi que decidi salir de este apatico sobre de fino hilos, y por fin sali, descubri un olor diferente, un ruido diferente, unas miradas diferentes, y una sensacion diferente. y descubri q el camino era mas pedregoso de lo q yo pensaba, era mas dificil de lo q creia, pero seguire adelante, ya lo decidi, avansare, eso lo he decidido. ahora soy una fragil mariposa, q los gigantes con solo un movimiento la pueden abatir, q los fuertes con solo una movida la podrian destruir. pero no es asi, yo soy agil.... y lo mas importante... yo puedo hacer algo q los mas fuertes y los mas poderosos de esta tierra cobijada de sufrimiento y hambruna no pueden hacer, yo puedo volar, asi es pero yo no aprendi a volar, a mi me lo enseñaron, mis padres, mis amigos, mis cercanos, el mundo me enseño.. todos ellos me dieron los conocimientos.. "la teoria", pero hubo alguien q me dijo.. atrevete!!, has el intento, si te quedas inmovil nunca podras batir tus alas.. esa fue mi pareja, la persona que mas amo en este mundo, que cuando yo estaba en la orilla del precipicio, directo a estrellarme con el suelo me dijo..tu puedes volar... y me dio el ultimo empujon.. y ahora gracias a todas las personas y en especial a mi panda, yo puedo volar.. y puedo cambiar el mundo... y puedo batir mis alas libremente.. por q en mi corazon creo y estoy confiado en q puedo cambierlo todo, estoy seguro que con mi pequeña brisa provocare un tornado de descubrimiento y sentimiento...

es para muchjo mas... pero hasta el momento lo quiero dejar hasta ahi.. ojala lo lean.. y muchas gracias a la persona q me dijo "tu puedes"... te amo muchjo mi niña hermosa..

a todo el mundo lo kero mucho..

adios.. "

VII. DOLOR, SUFRIMIENTO Y SENTIDO DE LA VIDA

1. El hambre, la sed, la enfermedad y toda injuria corporal, son el dolor. El temor, la frustración, la desesperanza y toda injuria mental, son sufrimiento. El dolor físico retrocederá en la medida en que avancen la sociedad y la ciencia. El sufrimiento mental retrocederá en la medida en que avance la fe en la vida, esto es: en la medida en que la vida cobre un sentido.

2. Si acaso te imaginas como un bólido fugaz que ha perdido su brillo al tocar esta tierra, aceptarás al dolor y al sufrimiento como la naturaleza misma de las cosas. Pero si crees que has sido arrojado al mundo para cumplir con la misión de humanizarlo, agradecerás a los que te precedieron y construyeron trabajosamente tu peldaño, para continuar en el ascenso.

3. Nombrador de mil nombres, hacedor de sentido, transformador del mundo... tus padres y los padres de tus padres, se continúan en ti. No eres un bólido que cae, sino una brillante saeta que vuela hacia los cielos. Eres el sentido del mundo y cuando aclaras tu sentido, iluminas la tierra. Cuando pierdes tu sentido, la tierra se oscurece y el abismo se abre.

4. Te diré cuál es el sentido de tu vida aquí: humanizar la tierra! ¿Qué es humanizar la tierra? Es superar el dolor y el sufrimiento, es aprender sin límite, es amar la realidad que construyes.

5. No puedo pedirte que vayas más allá, pero tampoco será ultrajante que yo afirme: "Ama la realidad que construyes y ni aún la muerte, detendrá tu vuelo!".

6. No cumplirás con tu misión, si no pones tus fuerzas en vencer el dolor y el sufrimiento en aquellos que te rodean. Y si logras que ellos, a su vez, emprendan la tarea de humanizar al mundo, abrirás su destino hacia una vida nueva.

Humanizar la tierra, Silo

SObre lo que sucedió...

Siempre fuí con gusto al colegio, nunca nadie me obligó a ir, para mi la educación tenía un rol fundamental en el progreso evolutivo del ser humano, por eso tenía sentido aprender, todos nos convertiriamos en un aporte a la sociedad, cada cual en el área que más le interesara desarrollar.
Pensaba que, por consecuencia, el colegio debía cumplir básicamente dos funciones:
1.- Entregarnos herramientas que nos permitan desarrollar habilidades básicas para comprendernos y comprender el mundo en que vivimos. Deberían enseñarnos, por ejemplo: COMO aprender, no QUE aprender.
2.- Abrir nuestro futuro, mostrandonos un abanico de posibiidades de qué aprender y qué hacer, ahora y más adelante.
Sucedió un día que no quize ir más al colegio... Dormía, lloraba, me sentía encerrada... Algo está mal... Primero descubrir qué, luego cambiarlo.

Siempre me sentí libre, no me dí cuenta como, de pronto, el colegio se transformó en cadena y candado que ató mi vida a una abismal e insoportable rutina sin sentido. Amenazas, castigos... responsabilidad (?)
A veces me cuestiono seriamente: ¿Sabrán que yo soy un ser humano?. Que tengo necesidades, sueños, inquietudes, intereses, problemas, sentimientos... VIDA!!

Sobre mi viaje a Japón

Comencé a escribir esta entrada hace mucho tiempo...
Bueno, enrealidad escribí el título...
Pero lo deje ahí pendiente, por tiempo no lo hise antes, pero considero muy importante contar lo que me ha sucedido respecto a mi decisión de viajar a japón, sobre todo a aquellas personas que realmente creyeron en mis sueños y confiaron en que yo lograría lo que les contaba: viajar a japón para estudia una carrera universitaria 5 o 6 años gracias a una beca que me ganaría con mucho estudio.
y ¿Qué sucedió?...
Enero 2008... Crisis!!...
SUfriendo como loca, desesperada por la imaginación, sufriendo por algo que aun no me tocaba vivir... de pronto no podía dormir ni comer bien, teni aun nudo en la wata, mis rollos familiares, mi relación de pareja que recien comenzaba, el comienzo de mi último año escolar... Me tenían aterrada... entonces... me detuve!!!!.....
OIE CATALINA!!!...-me dije-
QUE CHUCHA TÚ?? CÓMO se te ocurre SUFRIR DE ESTE MODO por un SUEÑO que TU MISMA te propusiste?, CóMO llegaste a sentir QUE ESE SUEÑO ERA UNA OBLIGACION?...
todo lo que hagas debe contribuir a tu felicidad y si ese sueño te perturba de esa manera... algo no va bien...
Entonces comencé a cuestionarme y concluí que este capricho de viajar a japón, si bien tenía muchas ventajas, era simplemente una forma de escapar a la falta de futuro que sentía...
no quería estudiar, nada me atraia y definitivamente no queria seguir la rutinaria vida de todo el mundo: colegio, universidad, trabajo, muerte... tenía, según la psicologa: Crisis vocacional...

Llegó un día, entonces, en que revisando mis acciones y elecciones en mi pasado y observando mis gustos y aspiraciones en el presente, comprendí que además, mis vocación no iba por el lado matemático, sino como siempre lo pensé (hasta antes de querer viajar a japón para estudiar matematicas :S) el area humanista.
Este fue el argumento final que desbarato mi viaje a japón...

ahora, quiero aclarar dos cosas:
1.- no iré a japón a estudiar, pero iré.
2.- No iré a japón a estudiar, pero a algun país iré, por lo menos un intercambio de 6 meses ;)!

Historia disparatada

Estaba yo leyendo un texto educativo para 4to básico y me encuentro con este simpático escrito:

Historia disparatada

B.Araiz

Señores: un servidor de ustedes, puesta la cabeza en las manos y el sombrero en el corazón, ha cumplido la misión de ir al cadáver a despedir a su amigo, el querido compañero doctor Sacatelamuela, distinguido dentista, de profesión caballero. Desde que lo metieron en el feretro hasta que lo trajeron a este mundo, fue siempre una bella palabra en toda la extensión de la persona.

Ha dejado de existir a los tres querido años, rodeado del cariño de sus 53 hijos de edad. Logró reunir un gran capital, que le produjo la fabricación de muchos años durante largos fideos. Al conocer la noticia de la vida de este hombre, que fue tan bueno durante la muerte, se me llenaron la garganta de lagrimas y se me hizo un nudo en los ojos.

Sin perder un luto me vestí en un segundo y salí a la familia para darle el pésame a la desdichada calle. Para ganar auto, tomé un lujoso tiempo y a toda velocidad el difunto me condujo a la casa del chofer. Golpeé a la hija y salió la puerta. Entré en la casa, le di la mano a la silla y me senté en la viuda. Encendí una palabra y no dije un solo cigarro.

Con el humo en las manos, echaba gruadad bocanadas de sombreros. Al cabo de un rato, me acerqué a la familia y le di el pésame al feretro.

Al despedirme, le di un beso a una gata y le pisé la pata a la hija mayor que estaba durmiendo en el suelo.

Caminando despues, llegué a mi puerta, abrí la casa, me quité el pijama, me puse el traje, encensí la cama y me acoste en la luz. Un momento des pués, me arrojé apagado por la ventana y acosté el cigarillo.

Para ti

Si, ahora escribo para ti, mi lector imaginario, mi lector en potencia...
Te imagino...
quiza tu eres un amigo o un familiar que lee esto por que yo se lo pedi, o quiza tu eres yo en el futuro o quiza tu eres alguien completamente desconocido...
no lo se, no lo sabré...
o quizas si...
si tu eres yo en el futuro, entonces cuando lea sabre que yo lo lei
o quizas estas a mi lado y estas leyendo junto conmigo
o quizas lo lees por curiosidad y luego me cuentas que leiste lo que escribi...
en esos casos sabría...
Pero si eres un des-conocido, o un por-conocer, estamos en un problema... mmmm quizas podrias meterte a mi space de msn y mmm... no se...
o quizas yo podria volver a activar la opcion de comentar mis post... mmm... algún día....
aaff tengo calor y tengo que salir....
por ahora tu serás yo, eso imaginaré, me contaré a mi misma lo que he vivido...
quizas yo debiera saberlo, pero tengo una memoria terrible... cierto?... o te acuerdas de este momento en que estoy escribiendo esto?... recuerdas como me siento?.... ahh! mierda, toy muy atrasada... :S!

para mi

Siempre pense que el objetivo de tener un blog era escribir cosas para que otros la leyeran... y bueno, pues, es lógico que pensara eso ya que si yo quisiera escribir solo para mi, no tendría porque hacerlo en una página de acceso público, bastaría con abrir un procesador de texto vaciar mis pensamientos allí y luego guardarlo o borrarlo...
la cosa es que por eso no soy constante en esto del blogeo, por que eso de escribir para otros no me funciona, a mi me gusta escribir lo que sale de mi cabeza sin pensar si esta bien dicho, si suena lindo o si la ortografia esta correcta, yo escribo para desahogarme y eso es lo qeu estoy haciendo ahora, mis pesamientos pasan directamente a mis dedos sin censura, sin filtro, todo esta quedando plasmado... plasmado, no se si esa es la palabra... eso quería decir?... ya no lo recuerdo...
Bueno la cosa es que de ahora en adelante escribo para mi y borro los comentarios, para que los quiero?... (es chistoso esto de escribir asi, como si estuviera hablando con alguien xD) Cuando necesite comentarios los pongo de nuevo... podria hacer que este blog solo lo pudiera ver yo, pero pa que? se perderia la gracia, dejaria de pensar (dejaria de desear- debo admitirlo lo deseo-) en la posibilidad de que alguien lea lo que escribo y se produzca un dialogo entre lo que ese piensa y lo que lee, asi es que lo dejaré asi, quiza algun dia escriba algo importante y quiera que alguien lo lea... ia eso nu mah... chao yo... me voy... ;)! gracias por ser tan locasimpaticachistosañoñadivertidaridiculaenredadaenrollada