Vida y muerte

Vida, maravillosa vida.
Libertad y placer.
Danza y movimiento.
Quiero alcanzar un estado distinto.

¿Qué sentido tiene todo lo que hacemos?
¿A dónde vamos cuando morimos?
¿Cómo lo hago para vivir en un mundo que no me gusta?
¿Es posible cambiar las cosas?

No quiero estudiar y no quiero trabajar, no quiero crecer ni ser como tu.
Si al final lo que hacemos no tiene sentido y la vida acaba con la muerte, entonces, por qué tendría que seguir los modelos que me imponen?, prefiero arriesgarme a encontrar mi camino y morir en el intento que vivir una vida sin espiritu, una vida sin vida.

Me niego a hacerle caso a cualquier ser que no haya encontrado la curación al sufrimiento o que no haya alcanzado los espacios más sagrados de sí mismo y de todo.

A veces pienso que la gran revolución que esperamos se dará espontáneamente, cuando realmente dejemos de creer en este sistema y dejemos espacio para que nuestros dioses internos se manifiesten en el mundo.

Cada vez somos más lo que no podemos vivir en este mundo, no lo toleramos.
Pero, hey! no te dañes a ti mismo, los que deben desaparecer son ellos, no nosotros.

Apego

OK, no estoy conforme con lo mio. Sufro!
Pero no puedo vivir incorforme con eso. Sería insoportable
Por ello, reafirmo lo mio, descalificando lo tuyo.


No es que sea lo que quiero ser, más bien soy lo contrario de lo que no quiero ser.
Soy en referencia a otros, en comparación con otros. Porque cuando digo: no quiero ser como tú, el no-ser-tú (o lo-que-no-es) necesariamente está ligado a lo que-es.


Esta persona deseperada por alejarse del sufrimiento construye su castillo sobre una superficie inestable, creyendo que quizás a medida que la construcción se eleva las cosas se solucionen.
Cuando descubre que el problema está definitivamente en el suelo, entra en crisis.
Es que ya está tan encariñada con esta construcción.
Luego de haberle reprochado a sus vecinos todos los errores de sus propiedades, reconocer que su construcción está profundamente errada desde los cimientos sería indigno.
Qué dirían de mí!


Es genial descubrir qué es lo que me detiene.


Es que estoy tan cómoda aquí.
¿qué cosa podría hacer que yo decidiera firmemente salir de esta situación?

Recuerdos

Tengo tantas tantas cosas que nunca uso pero que me recuerdan hechos de mi pasado.

Podría botarlas, podría venderlas

Me da tanta pena
Me da tanto miedo

Si supiera que moriré pronto, me desharía de ellas.
Si se quemara mi casa las perdería.
Si me fuera a otro país no podría llevarlas conmigo.
Cuando me voy de vacaciones no las llevo conmigo.
Esas cosas no son yo
Esas cosas no me sirven. Las veo -quizás- dos veces al año y simplemente las miro rápidamente y las dejo en su lugar.

Los cientos de hojas que relatan hechos de mi vida no puedo botarlos pero ni siquiera los leo.

Siempre pienso: quizás mañana necesite esta caja, quizás mañana quiera recordar que me pasó el martes 22 de Junio de hace 10 años, no sé!!!

Tengo miedo de perder mi identidad, de dejar de ser yo. Tengo miedo de perder mi vida en un pasado que no soy capaz de recordar. Si pudiese confiarle a mi cabeza la tarea de recordar momentos quizás no tendría tantos "recuerdos"...

Quiero deshacerme de ellos.
Hoy es uno de esos días en que los saco de su caja y los miro...

Creo que volveré a ponerlos en su lugar

Informe de estado

Todo mucho mejor

Martes 27 de abril

Anoche soñe con Tupper, era algo así como una mascota que a lo largo del sueño iba cambiando. Primero era un gato, luego un pigüino, finalmente, una máquina para aprender a hablar ingles.
La comunicación que había entre nosotros era especial aunque parece que yo no lo noté realmente hasta el final del sueño.
Un día él se fue
Y un día lo llamé: ¡Tupper!
Cuando volvió ya no era el mismo, había renunciado a su capacidad de entederse con humanos y ahora simplemente era lo que era: una máquina para aprender inglés.
Probablemente esa capacidad lo hacía sufrir.
Te voy a cuidar -le dije- aunque ya no tengas eso que te hacía tan especial.