Catiita!

Encapuchados

2011-10-26T10:13:00.000-07:00

Uff...
Hace tiempo que no sentía tanta rabia y -me atrevo a decirlo- tanto miedo.
Realmente no puedo comprenderlos, en qué piensan cuándo hacen barricadas?
No lo digo de forma retórica, estaría muy agradecida si alguien pudiera responderme.

En qué piensan?... no cuándo lo planifican, no esas cosas frías, de visión política: "y si hacemos esto presionamos al gobierno y..." no no no no... me refiero a cuándo estás ahí...

Qué pasa por tu mente?

Lo pregunto porque, por la mía pasaron varios improperios hacia esos chicos con poleras en la cabeza y luego llegué a mi casa irritada y traté -realmente me esforcé- de no maltratar a los habitantes de mi hogar. Si eso desean producir en la gente, algo así como "capaña anti capuchas". Lo hacen muy bien. Pero bueh, me imagino que no van para allá.

Cuando pienso en la evolución humana, y los veo colgados como monos en los semáforos para roperlos, pienso: wn!, si ese es el futuro de la humanidad, yo aborto!. por favor que ellos nunca tengan el poder... Hacia qué futuro me están llevando estos tipos!...

Siempre pensé que la lucha social nacía del profundo amor hacia los desposeídos, hacia tu prójimo, hacia tu pueblo o como quieras llamarle.

Pero tú...
Luchas, por ejemplo, por una educación mejor para tu pueblo y decides que la mejor forma de hacerlo es obligando a otros a sumarse a la lucha a través de amenzas violentas?
En qué momento se te ocurre pensar que tu tienes el derecho a imponer tu punto de vista, que ni siquiera sabemos si está cierto o errado ?
POr qué crees que luchas por el pueblo si nadie te lo ha pedido!... Acaso crees que somos todos unos idiotas por no hacer lo que tu consideras "correcto"??

Quizás odias y no solo a la autoridad sino tambien a tu prójimo. Y si odias al mismo pueblo al que defiendes, por qué lo defiendes?

La verdad yo no sé, no entiendo...
quizas estoy diciendo puras tonteras...

Exijo una explicación. plop.

Grupo de estudio PSU

2011-09-09T12:33:00.000-07:00

Voy a dar la PSU este año (2011) y bueh. Si alguien quiere estudiar conmigo, matemáticas, lenguaje o ciencias, sería genial =).

Vida y muerte

2011-05-01T12:09:00.000-07:00

Vida, maravillosa vida.
Libertad y placer.
Danza y movimiento.
Quiero alcanzar un estado distinto.

¿Qué sentido tiene todo lo que hacemos?
¿A dónde vamos cuando morimos?
¿Cómo lo hago para vivir en un mundo que no me gusta?
¿Es posible cambiar las cosas?

No quiero estudiar y no quiero trabajar, no quiero crecer ni ser como tu.
Si al final lo que hacemos no tiene sentido y la vida acaba con la muerte, entonces, por qué tendría que seguir los modelos que me imponen?, prefiero arriesgarme a encontrar mi camino y morir en el intento que vivir una vida sin espiritu, una vida sin vida.

Me niego a hacerle caso a cualquier ser que no haya encontrado la curación al sufrimiento o que no haya alcanzado los espacios más sagrados de sí mismo y de todo.

A veces pienso que la gran revolución que esperamos se dará espontáneamente, cuando realmente dejemos de creer en este sistema y dejemos espacio para que nuestros dioses internos se manifiesten en el mundo.

Cada vez somos más lo que no podemos vivir en este mundo, no lo toleramos.
Pero, hey! no te dañes a ti mismo, los que deben desaparecer son ellos, no nosotros.

Apego

2011-01-17T08:35:00.000-08:00

OK, no estoy conforme con lo mio. Sufro!
Pero no puedo vivir incorforme con eso. Sería insoportable
Por ello, reafirmo lo mio, descalificando lo tuyo.

No es que sea lo que quiero ser, más bien soy lo contrario de lo que no quiero ser.
Soy en referencia a otros, en comparación con otros. Porque cuando digo: no quiero ser como tú, el no-ser-tú (o lo-que-no-es) necesariamente está ligado a lo que-es.

Esta persona deseperada por alejarse del sufrimiento construye su castillo sobre una superficie inestable, creyendo que quizás a medida que la construcción se eleva las cosas se solucionen.
Cuando descubre que el problema está definitivamente en el suelo, entra en crisis.
Es que ya está tan encariñada con esta construcción.
Luego de haberle reprochado a sus vecinos todos los errores de sus propiedades, reconocer que su construcción está profundamente errada desde los cimientos sería indigno.
Qué dirían de mí!

Es genial descubrir qué es lo que me detiene.

Es que estoy tan cómoda aquí.
¿qué cosa podría hacer que yo decidiera firmemente salir de esta situación?

Recuerdos

2010-06-15T19:36:00.001-07:00

Tengo tantas tantas cosas que nunca uso pero que me recuerdan hechos de mi pasado.

Podría botarlas, podría venderlas

Me da tanta pena
Me da tanto miedo

Si supiera que moriré pronto, me desharía de ellas.
Si se quemara mi casa las perdería.
Si me fuera a otro país no podría llevarlas conmigo.
Cuando me voy de vacaciones no las llevo conmigo.
Esas cosas no son yo
Esas cosas no me sirven. Las veo -quizás- dos veces al año y simplemente las miro rápidamente y las dejo en su lugar.

Los cientos de hojas que relatan hechos de mi vida no puedo botarlos pero ni siquiera los leo.

Siempre pienso: quizás mañana necesite esta caja, quizás mañana quiera recordar que me pasó el martes 22 de Junio de hace 10 años, no sé!!!

Tengo miedo de perder mi identidad, de dejar de ser yo. Tengo miedo de perder mi vida en un pasado que no soy capaz de recordar. Si pudiese confiarle a mi cabeza la tarea de recordar momentos quizás no tendría tantos "recuerdos"...

Quiero deshacerme de ellos.
Hoy es uno de esos días en que los saco de su caja y los miro...

Creo que volveré a ponerlos en su lugar

Informe de estado

2010-05-21T11:20:00.001-07:00

Todo mucho mejor

Martes 27 de abril

2010-04-27T08:09:00.000-07:00

Anoche soñe con Tupper, era algo así como una mascota que a lo largo del sueño iba cambiando. Primero era un gato, luego un pigüino, finalmente, una máquina para aprender a hablar ingles.
La comunicación que había entre nosotros era especial aunque parece que yo no lo noté realmente hasta el final del sueño.
Un día él se fue
Y un día lo llamé: ¡Tupper!
Cuando volvió ya no era el mismo, había renunciado a su capacidad de entederse con humanos y ahora simplemente era lo que era: una máquina para aprender inglés.
Probablemente esa capacidad lo hacía sufrir.
Te voy a cuidar -le dije- aunque ya no tengas eso que te hacía tan especial.

Nuevo proyecto

2010-04-24T13:07:00.000-07:00

Está siendo muy lindo, espero que siga siendolo.

Equipo promotor de La Comunidad para el desarrollo humano

Error de sistema: vivimos la utopia

21 de Abril

2010-04-21T07:00:00.000-07:00

¿Qué somos?

Ahora

2010-04-20T10:43:00.000-07:00

Eioujǜasxôäi Br aopsii% lsadj - me dijo- y se me llenaron los ojos de lágrimas.

Hoy

2010-04-20T10:35:00.001-07:00

Estoy atrasada...
Cuánto tendré que correr para alcanzar a llegar?

No puedo correr
El camino es el camino, no hay atajos

Por suerte decidí andar.

P o r Suerte . . . Sí?

Martes 2o de abril

2010-04-20T09:55:00.000-07:00

Los amigos son circunstanciales

Cómo ayudar?

2010-03-03T17:17:00.000-08:00

Tengo miedo de meter la pata.

miercoles 17 de febrero 2010

2010-02-16T21:48:00.001-08:00

Ya pasó suficiente tiempo desde la alegría incontenible

15 de febrero de 2010

2010-02-15T11:40:00.000-08:00

Todo parece decir que en este camino no hay paradas, detenerse es retroceder

Año nuevo

2010-01-01T07:11:00.000-08:00

Tengo ganas de escribir pero no tengo ganas

Principio de acción válida clave

2009-12-02T13:31:00.001-08:00

Sí persigues un fin te encadenas. Si todo lo que haces lo realizas como si fuera un fin en sí mismo, te liberas

Cuánto extraño el trabajo personal

Mal funcionamiento

2009-12-02T13:27:00.001-08:00

¿qué es lo que le pasa a esta cabecita?
¿qué es lo que está funcionando mal?

No encuentro la pieza, no encuentro la pieza...

En que momento (momentos) se modificó mi forma de aff...

Vacaciones

2009-12-01T09:55:00.000-08:00

¡Hola vacaciones! ¡Hola vida!...

¿Hola vida?

¿Cuál es la vida que quiero vivir?

"Si para ti está bien el día y la noche, el verano y el invierno, has superado las contradicciones"

Salgo de una para descubrir que tampoco quiero esta otra. El típico problema de siempre: Vivir en el futuro.
Es cierto, el futuro me anima a vivir, hoy desperté por ese futuro pero...

hoy es hoy

"Ama la realidad que construyes y ni aun la muerte detendrá tu vuelo"

Me quejo de que el sistema no me deja vivir como a mi me gustaría, pero no es cierto pues no tengo claro que es lo que a mí me gustaría.

Vivo con una sensación de fondo muy sutil
esa sensación que me ha traído tanto problemas:
la vida es un sacrificio, querer esto para mi vida es ser un mártir
observa cada paso que doy con esta cruz encima
mira estas marcas, por esos latigazos merezco ser admirada

Yo soy una mujer de esfuerzo

Es increible como está de integrado en mí...
Nada muy extraño la verdad sabiendo que nací aquí

¿Como este plan maestro ha funcionado tan bien?
¿Cómo los dejamos? ¿qué podíamos hacer?

Mucho para mí

2009-09-26T11:02:00.000-07:00

3 discusiones en el día de ayer

Es demasiado para mí

me tiene mal

A pesar de que probablemente a los demás no les pareció una discusión.
Pusieron en jaque mi visión de mundo.

Aún no descubro el argumento perfecto.

Pero creo que no ha cambiado mi forma de pensar sobre las cosas que discutimos

Lo que sí cambió es mi forma de pensar sobre esas personas

Este cuerpo señaliza el conflicto interior

Permiso para escribir lo malo?

2009-07-15T14:36:00.000-07:00

Es raro. Tengo miedo de escribir las cosas malas que siento... nunca lo hago.

Creo que desde que una vez escribí todo lo malo que sentía y luego, días despues, al volverlo a leer descubrí que era muy estúpida la forma de pensar que había plasmado en la hoja...

o quizas no lo hago porque tengo miedo de las oscuridades de la mente, de pronto, algún día, podría quedarme allí y no salir

o porque en mis diarios de vida hay páginas que me causan tristeza...
lo que escribo está muy ligado al corazón, no quiero dejar páginas negras... perpetuar en ellas ese tipo de sentimientos

No me gusta mostrarme débil, mostrar esos pensamientos que sé, algún día consideraré estúpidos... esos pensamientos que no quiero tener... me cuesta aceptarlos, no quiero verlos..

No escribirlos es otra forma de evitarlos

Aff..
no sé porqué me siento así
no sé que quiero
tengo frio

La cabeza primero, tiene que entender todo..
si no sé, no hago
estoy atrapada en un problema mental
tendrá solución mental?

¿cuántas veces he dicho que existen millones de personas que nacieron en condiciones mucho menos privilegiadas que yo?
Mi mente no quiere seguir, quizas me entró un virus... siempre dice: quiero morir... me susurra al oído, me sugiere que me golpee...

por q? que busco...?

pensar me da miedo

esta mente quiere volverme loca

sigo andando con este problema a cuestas y espero a que un día desaparezca?

este orgullo no quiere que descubra que los problemas "existenciales" que tengo son muy simples?

quiero sentirme importante?
querida?

cabecita, cabecita, estoy tan alejada de aquellos días...

por q?
no quiero??

No soy yo la dueña de esta cabeza?
Quien soy yo?

Quiero vivir?
en que condiciones quiero hacerlo?
y que estoy dispuesta a hacer para lograr esas condiciones?

qué es lo importante, lo simple, lo estúpido?...

afff

La verdad es que no sé si quiero vivir

pegada

2009-06-09T19:00:00.000-07:00

Y sigo pegada en el mismo estado
me desespera un poco
me preocupa un poco

Un poco

Ese el problema
no lo suficiente, siento que se avecina la crisis pero...
¿Cuánto falta?
quiero que llegue luego...

me encantan las crisis, no porque me guste sufrir, sino porque aprendo mucho y luego me ilumino y renazco con fuerzas...
El corazón pareciera que se va a salir del cuerpo, se agranda y se agranda
camino por la calle y el mundo me parece distinto
los problemas parecen pequeños, se eleva mi mirada
contemplo lo maravilloso del ser humano y brotan lágrimas de alegría
agradezco lo que he vivido y recuerdo a muchas personas que han pasado por mi
miro el pasado y observo mis avances y retrocesos, evalúo mi camino y lo redefino
analizo mis virtudes y defectos, recuerdo que soy dueña de mi vida y planifico los pasos a seguir

esos días fueron maravillosos

por qué tengo que esperar para ser feliz?...
es que acaso la felicidad es algo externo? algo que a uno le llega?

lo dudo

la persona más amable y feliz que conocí en mi vida había sufrido grandes tragedias, sin embargo, encontró la paz y la alegría en su interior

yo la amo... marcó en gran forma mi vida... estarás viva aun?

la vida es hoy, no por ello dejaré de lado el pensar en el futuro, porque el futuro es el hoy que vendrá, pero me parece absurdo sufrir toda la vida para intentar lograr la felicidad más adelante, sobretodo sabiendo que podría encontrar la muerte hoy mismo

...

Tiempo

2009-05-22T11:30:00.000-07:00

De pronto se me hace tan dificil vivir la vida

Las miles de cosas que me gustaría hacer...

El tiempo pasa y nada lo detiene, se va y nunca regresa

y mientras pienso e intento decidir que hacer, no me doy cuenta que el pensar se convierte en mi hacer y al evaluar, temo que mi vida haya sido "un pensar" dentro de mi cabeza más que "el actuar" del que tanto me jacté daba sentido a mi vida (pues el actuar se limitó a pensar)

Si eso fuese así, el volver este mundo más humano (lo que creí era mi sentido) se convertiría en utopía incluso sin haber dado un paso en esa dirección...

Pero A L T O... aun no voy en esa parte

Sigo luchando, nadando contra la corriente: avanzo 4 metros y retrocedo 3, pero avanzo aVaNzo!...

A V A N Z A M O S , no estoy sola en esta travesía

Los que ya se desilusionaron, recuperarán la ilusión
Los que todavía no se ponen en marcha, lo harán al observarnos rebelándonos, arrebatándole la libertad a la vida para ser dueños de nuestro destino

El otro lado de las cosas

2009-01-15T07:28:00.000-08:00

Ayer me quedé conversando con Pamela y Adriana luego de la reunión sobre algunas cosas que me preocupaban, de todos los consejos que me dieron el que más me marcó fue el de valorar a las personas observando en ellas (también) los aspectos positivos.
Hace tiempo que me he puesto exesiva-e-intolerantemente-crítica con las personas, lo que por supuesto ha implicado un cambio en mis relaciones.
Siguiendo algunos de los consejos, llegué a mi casa a trabajar con el libro autoliberación y mientras me disponía a ello, comienza en la tele un programa que ni sabía que existía, llamado sueños urbanos. Donde contaban la historia de un joven llamado Carlos, que vivía en la calle, que era drogadicto y que "trabajaba" en las noches asaltando personas.
Primera impresión: ladrón, mala persona, "este weon ta cagao".
Luego se iban adentrando en la parte humana de este personaje que iba hablando de su propia situación y nos mostraban los problemas que él tenía y como él intentaba salir adelante.
Segunda impresión: pucha cosito, si es sólo un niño, sólo le falta un poco de amor.
Cuando el capítulo terminó, yo lloraba de emoción y de ganas de ayudarlo.
Por una parte, si él hubiese tenido alguna de las herramientas de comunicación y no violencia que enseñamos y aprendemos los humanistas, su vida habría sido tan distinta...
Y por otra parte, con esa extraña coincidencia, la vida se encargó de enseñarme y demostrarme que efectivamente las cosas son muy distintas cuando uno logra ver "el otro lado de las cosas"

Peligro (sueño)

2008-11-28T08:35:00.000-08:00

De noche, en mi colegio? actividad de artes?, tenía que ir a buscar mi pagoda china.
ibamos juntos mamá, justo y cristobal...

Cables de alta tensión, salen chispas, Piga corta los cables, el aire queda electrico en esa zona, llega mi mamá con mi hermano les digo que nos vayamos, que es peligroso... queremos llegar a la "base" (el lugar "seguro") pero cuando vamos hacia allá veo a los lejos dos leonas, se han soltado del zoológico (es lo primero que pensé), le advertí a mi mamá del peligro, retrocedimos y entramos a una tienda que era una casa con un antejardin pequeños y una reja. yo intento cerrar la reja y la tengo en la mano y una leona se lanza contra ella, logro no soltar la reja y me percato de que arriba de la reja hay otra leona la espanto, le pongo una cara fea... (me ataca?)
Corremos a la base, pero antes de llegar vemos una turba de gente que corre en dirección perpendicular a la nuestra y corremos también con ellos, yo tengo miedo (no mucho), pero me doy cuenta que quien viene atrás (alguien desconocido) sabiendo que nosotros vamos lento no nos adelanta... llegamos a una casa donde hay unos nazis, les informan que nosotros hemos ganado que ellos deben retirarse. me parece raro que sea así, me pregunto porque no los mataron.
la fernanda oliva dice que le caen mal esos tipos porque son falsos ni siquiera son completamente nazis..
le comentó al kevin que el día ha sido terrible, que he corrido mucho y que estaba muy preocupada por mi mamá y por mi hermano.

El retiro (sueño)

2008-11-28T08:31:00.002-08:00

Una tele que no sabía como apagar. miedo a echarla a perder, finalmente la apago.
Un lugar en el campo, un retiro, un juego: una rampa para autos (de juguete), ese era el trabajo personal. lo participantes eran humanistas (viejos y nuevos), yo estaba a cargo.
una universidad. tenia cancha de tenis?

La semestral (sueño)

2008-11-28T08:16:00.000-08:00

(esto es lo que me pasa cuando decidimos alejarnos un poco, una serie de sueños, varios días... miedo, pero no terror, igual lo enfrento)

Ibamos de paseo... (como a una semestral con la gente del consejo 115)
Algo paranormla en una casa que había sido de la Javi...
Había un espíritu, con cuerpo material y piel descolorida (grisasea)
Conversabamos con ella, yo tenía miedo pero conversaba con ella, la trataba de engañar (igual que el suño anterior)

Yo estaba en la casa de mi papá, el estab en reu en el living, yo iba a mi pieza y había alguien en la cama, no me extrañba, sabía que varias personas estaban alojando ahí.

En la noche, cuidadosamente llegué al lugar donde alojabamos, no quería que supieran (la bruja) donde estabamos quedandonos.

Yo quería estar con el carlos, pero el quería mantener la distancia (habíamos hecho ese trato)

Luego, una playa con dunas gigantes, reconocí el lugar, al parecer en otro sueño había estado allí (esto lo concluí despierta, en el sueño solo me pareció familiar).

Un auto de rally se caia por un precipicio (yo iba adentro? o solo miraba) no pasaba nada, el auto estaba cubierto de cemento. yo aparecia abajo (donde habia caido el auto).
Ya conocía este lugar, miraba hacia el lado y pensaba que habria sido mejor venir por ese otro camino.

Estabamos como en un sotano, y yo ocupaba el cepillo de dientes de otra persona (cosa que me aterra). ibamos a algun lado, estabamos en una parada hasta el otro día (me recuerda el viaje que hiso carlos cuando fue al observatorio), hace tiempo que no me duchaba y sentia la necesidad de hacerlo, pedía shampoo y jabon a mi compañeras (en un camarin? de mi colegio?) yo sabía que tenían, una de ellas tenía un envase de shampoo en su mano, sin embargo, todas me respondian que no tenían. yo me enojaba, iba a las duchas y afuera había un monto de envases y yo no sabía cual era el shampoo.

La isla (sueño)

2008-11-28T08:04:00.000-08:00

Estabamos en un lugar al sur de Chile.
Ah!, esto es Bariloche? - pregunté.
Si - me respondieron.
Me pareció extraño en un principio porque pensé que eso quedaba en argentina y hacia las montañas y ciertamente visto desde gran altura esto era un pequeña isla cerca de Chiloé.
No habían habitantes y nosotros estabamos prisioneros, yo conversaba con el jefe de los malos y le proponía un trato, a mi parecer poco beneficioso para él, traté de egañarlo, y funcionó, asi es que nos mandaron a otra isla.
Había un lago y un pato (elctronico o real?) ponía huevos. Cada 1 minuto? salían 5?. Yo quería ayudar (pasaba mucha gente por ahí) y los tomaba (pero morían?, no nacían?).
Entonces me iba, me daba la vuelta "por atras" y me encontraba arriba de un puente, abajo, en el río, había un acto, al parecer la inauguración de la isla.
Luego subía a un cerro era raro, llagabamos a un McDOnald mi papá y mi tio se iban a covnersar. Estabamos escondidos, no se de que (mi primo y yo?).
Luego había una montaña rusa una de caida libre y otra de velocidad. la de caida libre hacia algo que en la realidad nunca podria haber pasado, la miré con extrañeza pero luego pensé: si lo estoy viendo no debe ser imposible. No queria subirme a la montaña...

Sueños

2008-11-28T06:42:00.000-08:00

Alguna vez escuché que hacía bien escribir los sueños y a mi me parece que por algo son las cosas: que anoche haya soñado tal cosa y no otra, no es una mera coincidencia, sobre todo porque los sueños no son como películas, los sueños se contruyen, uno los construye. De este modo, me parece interesante (además de lindo) registrar lo que recuerdo de mis sueños.

Hace unos años yo no recordaba mis sueños pero tuve una amiga que sí podía hacerlo, entonces comencé a intencionarlo, y ahora, hace algunos días empecé a registrarlos y no sé si por eso o por despertar inesperadamente (teléfono, ganas de ir al baño, pinchos en la cama (el colchón no es muy bueno)) todos los días he podido recordar algo de mis sueños.

Desde pequeña ha sido un tema esto de los sueños, recuerdo que mi papá siempre me decía que lo importante es pesquizar el clima del sueño y con esto me refiero a la mezcla de sentimientos asociados al recuerdo del sueño. Por lo general, tengo una idea del registro cuando intento acordarme de lo que soñé y digo algo como: "parece que anoché soñé algo denso, oscuro, me sentía tensa, ¿cómo era?" sino lo identifico de ese modo intento oeservarme dentro del recuerdo del sueño. ¿Cómo me sentía? - me pregunto.

Finalmente, al escribir esto, recordé la cantidad de veces que he tocado el tema con diversas personas, parece que es un tema importante-interesante y por otra parte, quizas si sigo poniendole atención a mis sueños logré recordarlos con mayor detalle y logre tambien descubrir cosas interesantes sobre mi.

se abre oficialmente la sección sueños observe ahí (a la derecha) en "categorías"

El estado de la yeguaechá

2008-11-21T07:57:00.000-08:00

Entonces piensas que estoy mal?...
es preocupante mi descontento con mi vida?...

La verdad es que estoy relajada... sin ánimo de nada, pero es temporal, estoy cansada, tengo ganas de despertar, ver tele y leer un buen libro, escuchar música, comer rico y luego dormir.

Un estado sumamente vegetativo...
No me lo merezco acaso?, ya que aun tengo la posibilidad de darme estos ricos lujos, de tener vacaciones de 3 meses, no debo aprovecharlos?

Quizás el momento PRECISO en que me dio esta "flojera" parece ser no muy propicio (antes de la PSU y de mil cosas que tengo que hacer por estar en la época de culminación de mi vida escolar), pero la verdad es que todos los años cuando salgo de vacaciones, las primeras semanas son así: evalúo el año lentamente, planifico, agradezco, me pregunto sobre la vida, medito.
De a poco:
- primero viene la fase de "aweonamiento", donde hago (aunque a veces me produce contradicción) lo que me casi-prohibo durante el año: NADA... la verdad es que no soy muy amiga del ocio, me gusta, pero tengo un militar dentro que me dice que cada segundo de la vida debo calcularlo y aprovecharlo para que sea beneficioso a futuro (producir, productividad) (Una forma de vivir muy estrategicamentemanipuladora que me caracteriza)
- cuando me pillo feliz en la nada, disfrutando del ocio sin preocupaciones mayores, me encuentro extraña... oye!, esta no soy yo!- me digo. y ahí viene la parte interesante, comienzo a pensar y a escribir y todo eso que mencioné anteriormente.
- finalmente me lleno de energía, me planteo nuevos proyectos, disfruto del verano y vuelvo brillante a estudiar al año siguiente.

Quizás este "aweonamiento" me dio muy temprano, más provechoso habría sido después de la PSU (o la fiesta de graduación), pero ya estoy acá, con la yegua echá, como se dice. Este año especialmente fue agotador, ya en marzo sentía angustia de estar en el colegio, lo que toda la vida me gustó, empezó a producirme sufrimiento, de pronto los pequeños abusos y errores de la educación se acumularon durante estos años y la verdad es que con suerte "sobreviví" este...
Lo único que deseaba es salir del colegio y respecto a eso de extrañar a mis compañeros, nunca fue ni ha sido una preocupación para mi, intenté mantener relaciones coherente con todo ellos, di lo mejor de mi, no siento culpa y no establecí nexos dependientes con nadie, por lo que no es tema.
Lo que me preocupa un poco es que dentro de este estado de "yegua echá" las cosas se vean distintas de lo que más adelante veré, quiero decir, quizás mañana extrañe o lamente no haber corrido con entusiasmo esta parte de la carrera... (aunque desde aquí se ve lejano e imposible)

De todos modos tomaré y he tomado ciertas precauciones para no tener conflictos con mi yo futuro: no he abandonado completamente la carrera, asisto a todas las actividades que me quedan del colegio y estudio bastante (me gusta esa palabra pues no dice nada, bastante será harto-mucho? o escaso-poco?) para la PSU.

Para concluir, respecto a lo del descontento con mi vida, no es cierto. Poco ánimo, poca energía, poca motivación (respecto a las actividades escolares(infernales) que me quedan, quiero salir luego!!!!), son términos que reemplazan de mejor forma a la palabra descontento porque aunque pudiesen parecer similares descontento me suena fatal, yo estoy feliz , agradezco mi vida y veo con ansias el futuro, de pronto falta inspiración para que esto que declaro sentir en el fondo de mi corazón salga a flote y logré convencerte, pero es cosa de tiempo, unas semanas y ya.

Antes de terminar quiero aclarar que aunque yo haya dicho: "respecto a las actividades escolares(infernales) que me quedan, quiero salir luego!!!!", eso no implica que mientras estoy en aquellas actividades lo pase mal, sino todo lo contrario, las disfruto al máximo y me llenan de emoción (alegría).

y por último, ahora si último, respecto a mi vida escolar: hoy es un infierno, últimamente lo fue (principalmente por las nuevas "leyes" que restringen la libertad del estudiante), pero en general, lo pase de LUJO!... participé en todo lo que pude y disfruté aprender día a día.

Jaja, buscando esta imagen me encontré con este artículo sobre cómo duermen los caballos, me pareció re interesante.

Primera marcha MUNDIAL

2008-10-10T11:45:00.000-07:00

www.marchamundial.org

CLASE PUBLICA SOBRE LA LGE

2008-06-10T08:15:00.000-07:00

¿LOCE o LGE?
¡¡NINGUNA!!

CLASE PUBLICA SOBRE LA LGE

Porque es una pésima ley, no soluciona nada y sigue imponiendo el mercado en la educación. ¡¡Todo Chile tiene que saberlo!!

Miércoles 11/junio Ahumada con Huérfanos, 12 hrs.

Jueves 12/junio Plaza de Puente Alto, 17 hrs.

Súmate a la acción y participa en ella llevando una SILLA para recrear una sala de clases pública, de calidad y para todos, como debe ser.

Coordinan estudiantes secundarios y universitarios, Movimiento Refundación del Colegio de Profesores, padres y apoderados por una educación digna

La generacion valiente

2008-05-29T08:42:00.001-07:00

Venta garage pro semestral humanista Iquique 2008

2008-05-18T09:35:00.000-07:00

La causa.
Actividad para juntar platita para viajar a Iquique en Julio, para compartir con nuestro pares humanistas de distintos paises y ciudades.

La invitación.
Sabado 7 de Junio, venta de garage en la casa de la javi, desde las 12, con comidita y venta de peliculas y musiquita y ropa y cositas y silla de masajes. ;)!!...
El mapa
Les dejo un mapita, si clikean en el se agranda.

Mariposa

2008-05-11T10:09:00.001-07:00

Este texto me lo robé de un fotolog de un amigo...
JORGE ...
me llegaron tanto tus palabras amigo...

"Asi como dice un libro, indicio de buena suerte, compañia, serenidad, amor, y buenaventura....
las mariposas me han acompañado a lo largo de mi vida, cuando pequeño soñaba con ellas y me fascinaba por su bello color.. ahora mas grande, y me vuelvo a maravillar por su simplesa, su armonia, y su hermosura... ellas viven un dia... son una pequeña fraccion de nuestras vidas, asi como nosottros lo somos en el universo, pero comprenden q un dia es suficiente para hacer todo, para crecer, aprender a volar, viajar hasta miles de kilometros, procrear y morir en tranquilidad... eso es lo q creo yo desde mis ojos y mi corazon.. en este momento solo pienso asi.. con el sentimiento, no puedo solo pensar, para mi es una necesidad el sentir, el desear, el maravillarse, el querer, y el amar. si fuera una bella larva q crece y despues de una larga noche termina siendo una fragil mariposa, me gustaria disfrutar la vida, solo salir al mundo a cumplir mi mision.. volar y desender... yo quiero q mi vida sea asi, yo ya fui una oruga.. en mis primeros años... aprendi cosas impresindibles, aprendi a pensar, a actuar, a crecer, pero lo mas importante aprendi a querer... despues fui una inmovil larva, envuelta en mi mundo de seda que solo me decia q me quedara en el, es un mundo muy atrayente donde solo duermes y nada de lo q pase fuera de ti te toca, eres solo y simplemente una larva, pero ahi aprendi a q no puedo quedar tranquilo mientras afuera de mi veo tristezas y desaliento, tambien aprendi a q todo lo que pase afuera es culpa mia, por no hacer nada para cambiarlo, por quedarme inmovil en mi capullo suave, mientras todo me es indiferente, pero hubo un impulso que me hiso cambiar de vision... una doctrina, una religiosidad, un sentimiento de querer cambiar todo lo q no me gusta.. ya no me era indiferente, ahora era empatico, ahora me ponia en el lugar de las personas q estaban afuera de mi capullo, y solo queria cambiarlo, es en ese momento cuando decidi abandonar mi envoltorio, dejar mi largo letargo, mi extensa noche de felicidad, aprendi q lo bueno no es lo mas facil si no lo correcto, aprendi q el camino por muy pedregoso q sea yo puedo con el, que por muchos obstaculos que haya yo los esquivare y seguire adelante, por q adelante esta la meta. asi que decidi salir de este apatico sobre de fino hilos, y por fin sali, descubri un olor diferente, un ruido diferente, unas miradas diferentes, y una sensacion diferente. y descubri q el camino era mas pedregoso de lo q yo pensaba, era mas dificil de lo q creia, pero seguire adelante, ya lo decidi, avansare, eso lo he decidido. ahora soy una fragil mariposa, q los gigantes con solo un movimiento la pueden abatir, q los fuertes con solo una movida la podrian destruir. pero no es asi, yo soy agil.... y lo mas importante... yo puedo hacer algo q los mas fuertes y los mas poderosos de esta tierra cobijada de sufrimiento y hambruna no pueden hacer, yo puedo volar, asi es pero yo no aprendi a volar, a mi me lo enseñaron, mis padres, mis amigos, mis cercanos, el mundo me enseño.. todos ellos me dieron los conocimientos.. "la teoria", pero hubo alguien q me dijo.. atrevete!!, has el intento, si te quedas inmovil nunca podras batir tus alas.. esa fue mi pareja, la persona que mas amo en este mundo, que cuando yo estaba en la orilla del precipicio, directo a estrellarme con el suelo me dijo..tu puedes volar... y me dio el ultimo empujon.. y ahora gracias a todas las personas y en especial a mi panda, yo puedo volar.. y puedo cambiar el mundo... y puedo batir mis alas libremente.. por q en mi corazon creo y estoy confiado en q puedo cambierlo todo, estoy seguro que con mi pequeña brisa provocare un tornado de descubrimiento y sentimiento...

es para muchjo mas... pero hasta el momento lo quiero dejar hasta ahi.. ojala lo lean.. y muchas gracias a la persona q me dijo "tu puedes"... te amo muchjo mi niña hermosa..

a todo el mundo lo kero mucho..

adios.. "

VII. DOLOR, SUFRIMIENTO Y SENTIDO DE LA VIDA

2008-05-11T09:50:00.000-07:00

1. El hambre, la sed, la enfermedad y toda injuria corporal, son el dolor. El temor, la frustración, la desesperanza y toda injuria mental, son sufrimiento. El dolor físico retrocederá en la medida en que avancen la sociedad y la ciencia. El sufrimiento mental retrocederá en la medida en que avance la fe en la vida, esto es: en la medida en que la vida cobre un sentido.

2. Si acaso te imaginas como un bólido fugaz que ha perdido su brillo al tocar esta tierra, aceptarás al dolor y al sufrimiento como la naturaleza misma de las cosas. Pero si crees que has sido arrojado al mundo para cumplir con la misión de humanizarlo, agradecerás a los que te precedieron y construyeron trabajosamente tu peldaño, para continuar en el ascenso.

3. Nombrador de mil nombres, hacedor de sentido, transformador del mundo... tus padres y los padres de tus padres, se continúan en ti. No eres un bólido que cae, sino una brillante saeta que vuela hacia los cielos. Eres el sentido del mundo y cuando aclaras tu sentido, iluminas la tierra. Cuando pierdes tu sentido, la tierra se oscurece y el abismo se abre.

4. Te diré cuál es el sentido de tu vida aquí: humanizar la tierra! ¿Qué es humanizar la tierra? Es superar el dolor y el sufrimiento, es aprender sin límite, es amar la realidad que construyes.

5. No puedo pedirte que vayas más allá, pero tampoco será ultrajante que yo afirme: "Ama la realidad que construyes y ni aún la muerte, detendrá tu vuelo!".

6. No cumplirás con tu misión, si no pones tus fuerzas en vencer el dolor y el sufrimiento en aquellos que te rodean. Y si logras que ellos, a su vez, emprendan la tarea de humanizar al mundo, abrirás su destino hacia una vida nueva.

Humanizar la tierra, Silo

SObre lo que sucedió...

2008-04-16T20:06:00.000-07:00

Siempre fuí con gusto al colegio, nunca nadie me obligó a ir, para mi la educación tenía un rol fundamental en el progreso evolutivo del ser humano, por eso tenía sentido aprender, todos nos convertiriamos en un aporte a la sociedad, cada cual en el área que más le interesara desarrollar.
Pensaba que, por consecuencia, el colegio debía cumplir básicamente dos funciones:
1.- Entregarnos herramientas que nos permitan desarrollar habilidades básicas para comprendernos y comprender el mundo en que vivimos. Deberían enseñarnos, por ejemplo: COMO aprender, no QUE aprender.
2.- Abrir nuestro futuro, mostrandonos un abanico de posibiidades de qué aprender y qué hacer, ahora y más adelante.
Sucedió un día que no quize ir más al colegio... Dormía, lloraba, me sentía encerrada... Algo está mal... Primero descubrir qué, luego cambiarlo.

Siempre me sentí libre, no me dí cuenta como, de pronto, el colegio se transformó en cadena y candado que ató mi vida a una abismal e insoportable rutina sin sentido. Amenazas, castigos... responsabilidad (?)
A veces me cuestiono seriamente: ¿Sabrán que yo soy un ser humano?. Que tengo necesidades, sueños, inquietudes, intereses, problemas, sentimientos... VIDA!!

Sobre mi viaje a Japón

2008-02-04T10:02:00.000-08:00

Comencé a escribir esta entrada hace mucho tiempo...
Bueno, enrealidad escribí el título...
Pero lo deje ahí pendiente, por tiempo no lo hise antes, pero considero muy importante contar lo que me ha sucedido respecto a mi decisión de viajar a japón, sobre todo a aquellas personas que realmente creyeron en mis sueños y confiaron en que yo lograría lo que les contaba: viajar a japón para estudia una carrera universitaria 5 o 6 años gracias a una beca que me ganaría con mucho estudio.
y ¿Qué sucedió?...
Enero 2008... Crisis!!...
SUfriendo como loca, desesperada por la imaginación, sufriendo por algo que aun no me tocaba vivir... de pronto no podía dormir ni comer bien, teni aun nudo en la wata, mis rollos familiares, mi relación de pareja que recien comenzaba, el comienzo de mi último año escolar... Me tenían aterrada... entonces... me detuve!!!!.....
OIE CATALINA!!!...-me dije-
QUE CHUCHA TÚ?? CÓMO se te ocurre SUFRIR DE ESTE MODO por un SUEÑO que TU MISMA te propusiste?, CóMO llegaste a sentir QUE ESE SUEÑO ERA UNA OBLIGACION?...
todo lo que hagas debe contribuir a tu felicidad y si ese sueño te perturba de esa manera... algo no va bien...
Entonces comencé a cuestionarme y concluí que este capricho de viajar a japón, si bien tenía muchas ventajas, era simplemente una forma de escapar a la falta de futuro que sentía...
no quería estudiar, nada me atraia y definitivamente no queria seguir la rutinaria vida de todo el mundo: colegio, universidad, trabajo, muerte... tenía, según la psicologa: Crisis vocacional...

Llegó un día, entonces, en que revisando mis acciones y elecciones en mi pasado y observando mis gustos y aspiraciones en el presente, comprendí que además, mis vocación no iba por el lado matemático, sino como siempre lo pensé (hasta antes de querer viajar a japón para estudiar matematicas :S) el area humanista.
Este fue el argumento final que desbarato mi viaje a japón...

ahora, quiero aclarar dos cosas:
1.- no iré a japón a estudiar, pero iré.
2.- No iré a japón a estudiar, pero a algun país iré, por lo menos un intercambio de 6 meses ;)!

Historia disparatada

2008-02-04T09:06:00.000-08:00

Estaba yo leyendo un texto educativo para 4to básico y me encuentro con este simpático escrito:

Historia disparatada

B.Araiz

Señores: un servidor de ustedes, puesta la cabeza en las manos y el sombrero en el corazón, ha cumplido la misión de ir al cadáver a despedir a su amigo, el querido compañero doctor Sacatelamuela, distinguido dentista, de profesión caballero. Desde que lo metieron en el feretro hasta que lo trajeron a este mundo, fue siempre una bella palabra en toda la extensión de la persona.

Ha dejado de existir a los tres querido años, rodeado del cariño de sus 53 hijos de edad. Logró reunir un gran capital, que le produjo la fabricación de muchos años durante largos fideos. Al conocer la noticia de la vida de este hombre, que fue tan bueno durante la muerte, se me llenaron la garganta de lagrimas y se me hizo un nudo en los ojos.

Sin perder un luto me vestí en un segundo y salí a la familia para darle el pésame a la desdichada calle. Para ganar auto, tomé un lujoso tiempo y a toda velocidad el difunto me condujo a la casa del chofer. Golpeé a la hija y salió la puerta. Entré en la casa, le di la mano a la silla y me senté en la viuda. Encendí una palabra y no dije un solo cigarro.

Con el humo en las manos, echaba gruadad bocanadas de sombreros. Al cabo de un rato, me acerqué a la familia y le di el pésame al feretro.

Al despedirme, le di un beso a una gata y le pisé la pata a la hija mayor que estaba durmiendo en el suelo.

Caminando despues, llegué a mi puerta, abrí la casa, me quité el pijama, me puse el traje, encensí la cama y me acoste en la luz. Un momento des pués, me arrojé apagado por la ventana y acosté el cigarillo.

Para ti

2008-02-02T10:40:00.000-08:00

Si, ahora escribo para ti, mi lector imaginario, mi lector en potencia...
Te imagino...
quiza tu eres un amigo o un familiar que lee esto por que yo se lo pedi, o quiza tu eres yo en el futuro o quiza tu eres alguien completamente desconocido...
no lo se, no lo sabré...
o quizas si...
si tu eres yo en el futuro, entonces cuando lea sabre que yo lo lei
o quizas estas a mi lado y estas leyendo junto conmigo
o quizas lo lees por curiosidad y luego me cuentas que leiste lo que escribi...
en esos casos sabría...
Pero si eres un des-conocido, o un por-conocer, estamos en un problema... mmmm quizas podrias meterte a mi space de msn y mmm... no se...
o quizas yo podria volver a activar la opcion de comentar mis post... mmm... algún día....
aaff tengo calor y tengo que salir....
por ahora tu serás yo, eso imaginaré, me contaré a mi misma lo que he vivido...
quizas yo debiera saberlo, pero tengo una memoria terrible... cierto?... o te acuerdas de este momento en que estoy escribiendo esto?... recuerdas como me siento?.... ahh! mierda, toy muy atrasada... :S!

para mi

2008-02-01T18:24:00.000-08:00

Siempre pense que el objetivo de tener un blog era escribir cosas para que otros la leyeran... y bueno, pues, es lógico que pensara eso ya que si yo quisiera escribir solo para mi, no tendría porque hacerlo en una página de acceso público, bastaría con abrir un procesador de texto vaciar mis pensamientos allí y luego guardarlo o borrarlo...
la cosa es que por eso no soy constante en esto del blogeo, por que eso de escribir para otros no me funciona, a mi me gusta escribir lo que sale de mi cabeza sin pensar si esta bien dicho, si suena lindo o si la ortografia esta correcta, yo escribo para desahogarme y eso es lo qeu estoy haciendo ahora, mis pesamientos pasan directamente a mis dedos sin censura, sin filtro, todo esta quedando plasmado... plasmado, no se si esa es la palabra... eso quería decir?... ya no lo recuerdo...
Bueno la cosa es que de ahora en adelante escribo para mi y borro los comentarios, para que los quiero?... (es chistoso esto de escribir asi, como si estuviera hablando con alguien xD) Cuando necesite comentarios los pongo de nuevo... podria hacer que este blog solo lo pudiera ver yo, pero pa que? se perderia la gracia, dejaria de pensar (dejaria de desear- debo admitirlo lo deseo-) en la posibilidad de que alguien lea lo que escribo y se produzca un dialogo entre lo que ese piensa y lo que lee, asi es que lo dejaré asi, quiza algun dia escriba algo importante y quiera que alguien lo lea... ia eso nu mah... chao yo... me voy... ;)! gracias por ser tan locasimpaticachistosañoñadivertidaridiculaenredadaenrollada

La llamada esperada

2007-06-10T14:57:00.000-07:00

El otro día llegué a mi casa a eso de las 7 de la tarde, era martes, y como todos los martes mis padres debían estar en casa, pero para mi sorpresa... cuando cruzé el umbral de la puerta que daba a la recepcion del edificio, el portero me detuvo y me dijo que no habia nadie en casa y que debia llamar a mis padres lo antes posible por que algo habia sucedido.

De inmediato sentí que quizas algo le había pasado a mi hermano pequeño, entonces me apresure en llegar al departamento para coger el telefono y salir de la duda. Pero cuando tenía el telefono en la mano, recordé que no me sabía el número del celular de mis padres, entonces lo busqué. Dí vuelta la casa buscando aquella libreta amarillenta que mi mamá utilizaba para anotar los telefonos, pero no la encontré, entonces decidí esperar a que ellos me llamaran. Y me senté al lado del teléfono, de pronto me dieron ganas de ir al baño, pero no podía ir, porque podían llamar en cualquier momento.
Y si voy rápido?-me pregunté.
Pero es que ya deben estar por llegar- me respondí.
si? tu crees?... pero es que... como voy a tener tan mala suerte?...
pero agüantate un ratito más po Cata!! como tanto?...
iahh pero es que =(!... llevo mucho rato agüantando...
Pero... putah... es muy urgente?....
sii!....

Entonces fuí.
Estaba yo en el baño, todo iba bien... pero de pronto suena el telefono...

shuuuu!!, era obvio que esto me iba a pasar, tengo tan mala suerte, todo lo que puede salir mal siempre me sale mal...
Esa era la llamada que yo estaba esperando, tenía que contestarla, quizas algo serio le pasaba a mi hermano... Me apresuré lo más que pude, el telefono sonaba una y otra vez y yo hacia todo el esfuerzo por alcanzar a contestar. El telefono sonaba y sonaba... corrí a coger el telefono, ya había sonado muchas veces y no podía perder el llamado, me avalancé sobre el telefono, descolge el auricular y al tiempo que aterrizaba sobre el sillón dije ALO?!!...
Entonces una voz dijo al otro lado: alo?... alo?.... Está juan?...

...

JUAN!?!?!...

quién mierda era Juan!?!?!?...

nadie que yo supiera vivia en esa casa y se llamaba juan!!!...
traté de controlarme y de no escupirle lo que sentía, lo que pensaba, de no decirle que acababa de estropear uno de los momentos más lindos de mi día y que me habia echo cruzar el departamento con los pantalones a medio subir haciendome creer que la llamada era urgente, traté de no decirle que aprendiera a meter bien el dedo en la wea de telefono!... que si no sabía ocuparlo entonces que no le jodiera la vida a otras personas con sus imbeciles llamadas inoportunas por la conxetumare!!..

entonces le dije con la voz mas amable que el momento me permitió: Está equivocado...
Ahh... bueno, disculpe - dijo- y cortó.

AaaH!!... asi de simple!!!.. esa llamada me cagó el día y el estupido del teléfono dijó disculpe y corto!?!!?

afff!!.... bueno, despues pensé que pdría haber dejado el telefono descolgado, para que asi cuando me llamarán, mis padres supieran que yo estaba en casa y volvieran a intentarlo minutos más tarde...

Finalmente supe que mi hermano se había caido en el colegio y que se había echo una herida en la cabeza y que lo habían llevado al hospital.
Nada grave enrealidad, horas más tarde llego tan alegre y sonriente como siempre, mi niño lindo...

Sigo viva!!!

2007-05-26T20:04:00.000-07:00

ESTOY VIVAAA!!!...

sii!... despues de tanto tiempo, he vueltoo!!!... ñakañaka!!...

Como podrán ver, "enshulé" un poco mi blog, igual para los pocos conocimientos computacionales que tengo, creo que no está tan mal... xP!...
Estuve revisando un poco lo que había escrito antes y emm..
he cambiadoo...
igual admito que hay cosas que me dan risa/vergüenza leer, pero bueh, no las borraré, para ver como voy evolucionando a lo largo de mi vidablog...
Bueno, creo que hoy no tengo mucho que decir: solo agradecer al Gitano!!... que siempre me ayuda es esto del enshulamiento de blogs!...

aay!!... Por qué soy tan fome... T_T

Historia del día en que casi muero...

2006-12-24T08:17:00.000-08:00

Todo sucedió hace algunos meses atrás, un fatídico e inolvidable día viernes.

Ese día llegue tarde al paradero de micros, 5 minutos mas tarde de lo normal, a esa hora el flujo de personas era mucho mayor de lo que me esperaba, la gente colgaba de las micros. Espere 15 minutos y perdí todas las esperanzas de llegar a la hora, decidí entonces ir caminando al colegio, nunca lo había echo, por que hace poco me había cambiado de casa.

Luego de caminar un par de cuadras, miré el reloj y vi que era muy tarde, entonces comencé a correr... ¿Por que estaba tan preocupada por llegar a la hora?, porque tenía 18 atrasos y un carta de compromiso con mi profesora jefe, y porque, además tenía una increíblemente difícil prueba de física a la primera hora...
Entonces, corrí y corrí, ya quedaba poquito...

y en ese momento!!...

tomé la peor decisión del día...

vi un paso de cebra y a un viejita que al parecer se disponía a cruzar...

ahí pensé: aah!!.. que wenaaahh voy a aprovechar de cruzar con la viejitah... me acerqué a la calle (que estaba compuesta por cuatro pistas, y un bandejon central que las dividia en grupos de dos) y el primer auto, entre todo el alboroto y atochamiento de vehiculos de un viernes atrasado como ese (al parecer todos estaban igual de atrasados e histericos que yo), se detuvo...

Bien, dije yo...
y avance unos pasos...

...el auto de la segunda pista, que venía a un velocidad moderada y tenía la opción de seguir o detenerse, optó demasiado tarde por la primera opción...

Demasiado tarde digo, por que entre el sonido del frenaso, la congestión vehicular y el estres que todos respirabamos ese día, el auto que venía atras no alcanzó a frenar!...

yo que iba cruzando frente al auto que estaba apunto de ser chocado, con todos mis reflejos y poderes sobrenaturales =P... salté!! hacia atras!!... 3 veces y justo en ese momento el auto chocado fue desplazado por la fuerza del choque hacia adelante, pasando por sobre el lugar donde yo había estado hace tres pasos atras....

O.O!!!

me quedaba la mitad de la calle por cruzar y todo el mundo me miraba con cara de: "tú, maldita niña!!... todo es tú culpa!!"

No me acuerdo de como llegué al colegio, pero estaba tiritando...

LLegue tarde... ya había comenzado la prueba...

Toqué la puerta de la sala y llamé a la profe, que me miró con cara de: por que mierda llegas a esta hora!?!?!...

y entonces...

entre lagrimas intente contarle lo que había pasado...

y la profe mi hizo pasar, me perguntó si tenía lapiz, y me pasó un prueba ¬¬

cuac!!

Agradesco

2006-10-29T10:05:00.000-08:00

Dificil es el tiempo en que nos tocó vivir...
Pero lindo...
Agradesco vivir en este momento histórico
Es que, se vienen tantas cosas...
Realmente tengo fe de que esto cambiará...
Nosotros lo cambiaremos...
Este sistema ya no awanta mas, intenta aferrarse con todas sus fuerzas, pero ya no mas...
Los jovenes cambiaremos las cosas...
El futuro será como nosotros queramos que sea...

Pequeño gesto

2006-10-29T08:38:00.000-08:00

A veces un pequeño y simple gesto puede cambiarle el dia a una persona... (y quiza mas de eso)

Sociedad y la CTM (parte 2)

2006-10-29T08:31:00.000-08:00

Wenuuuu y asi surgen los cuervos...
En todo este caoss... los cuervos nacen para despertar a la gente!!!...
Hagamos algo!
Como podemos seguir construyendo nuestras vidas sobre nada?
seguimos con nuestra rutina sin-sentido!....
http://cuervoschile.blogspot.com

Sociedad y la CTM

2006-10-28T17:11:00.000-07:00

No entiendo!

Como MIERDA podemos vivir en estas condiciones!!!

En este sistema INHUMANO donde lo mas importante es el dinero...

Donde los niños desde pequeños son obligados a asistir a esas fabricas de gente que el comun de la poblacion denomina: COLegios!

Un sistema que se pasa por la RaJA la diversidad

DOnde la discriminacion y la violencai son pan de cada dia...

Donde el sentido de la vida esta totalemente perdido!...

Donde unos pocos concentran todo el poder y el dinero, mientras la gran parte de la poblacion se someete y se las arregla para cubrir sus nesecidades basicas!!!

y es que no comprendooO!!!...

comooo podemos vivir tan dormidos!!!??!...

seguimos con nuestra rutina y no hacemos nada para cambiar las cosas!!!!

Es increible!!!.. paremoooos todo estoO!O!!....

por favor!!.... hagamos algoO!!!....

Tanto tiempO!

2006-10-28T17:04:00.000-07:00

holaaaamM!!!...

Tanto tiempooO!!!..

aahhh!!!...

espero qeu no se hayan olvidado de mi T.T!!!...

wenuu... si ya lo hisieronn ninpodtaaa.. podemos conocernos de new XD!!....

jajajajjaa

aqui les dejo una fotiitoo muuyy lindaaaaaa....

de una sala que queda aqui en chileeee... es super preciosaaa y la puede visitar todo el mundo...

queda en en kilometro 69 de la carretera que va pal nortemm xD!!.....
jajajajamm...

es mas lendo ese lugarrr ;)

adieu!!!

Desarme nuclear

2006-09-11T17:28:00.000-07:00

CaMpAñA DeL TeRrOR...??

2006-06-30T13:35:00.000-07:00

Wenu aqui tinimo la terrile de foto....

^^ <---- esto sucedio el viernes 23 de junio, en la plaza de armas en Santiago de Chile....

Estuvo realmente muyyyyy lindo ^^!!!...

y agradesco mucho a la gente que jue.

Que tiene que ver esta linda actividad con el titulo de este post, esta entrada... ( o como se llame) ??

El punto es qeu debido a mi bonitayqueridaenfermedadcumpleañera, tuve que quedarme en cama tres dias seguidos y lo unico "divertido" que pude hacer fue: ver tele...

Y que fue lo que vi?... las mismas noticias una y otra vez: a la señora maria le robaron 100 pesos, al misnistro le robaron 1500, a los perros de fulanito los drogaron, y la delicuencia sube cada dia mas y esto es incontrolable, nadie puede con esta violecia, etc.

el viernes pasado en el centro de santiago, se junto mucha gente, y protestó pacificamente en contra de toda forma de violencia y discriminacion. y todos los medios estuvieron alli... pero salió al aire?... cuanta fue la gente que realmente se enteró de que esto pasó?... quiza debimos contratar a encapuchados, para llamar la atencion....

No estoy pataleando porque tenia ganas de ser famosa esa noche y no lo logre.... NO!.... no es eso... estoy pataleando porque, creo que debemos tener ojo...

-MaNiPuLaciOn-

FELIZ cumpleaños

2006-06-30T13:10:00.000-07:00

Tanto tiempo!!!.... ^^ jejejeje....

El pasado miercoles 28 de junio fue mi cumpleaños, pero por una extraña maldicion que me persigue desde hace años, lo pase en cama!.... con fiebre!....

Con respecto al porque no escribo seguido, es porque mi pc es muy lento y me cuesta mucho subir fotos, de hecho hoy dia tampoco pudeee!! buu!!!!.. y me enojo >=(!!!!....

asi que me voy >=(....

....

cuando me desenojeeeeee!!!....

volvereeee!!!.....

....

adieu!!

(cierra la puerta de golpe y sale refunfuñando)

GrrrGrRRRrrrRRrrrRrr!!!! >=(

Amigos, divagacion y la conxetumadre...

2006-06-09T14:05:00.000-07:00

Anoche no podia dormir, debido a qeu tenia mucho "ruido" en mi cabeza, no podia dejar de divagar, de pensar, de recordar, diversos sentimientos me sobrecogian, a veces sentia las lagrimas correr por mi cara, pasaron horas y las imagenes no cesaban...
y todo esto.. por culpa de blogggsss....
especialmente uno...
que me hizo recordar a mis amigos...
y bueno, hoy dia, dedicare un par de lineas a cada uno de mis mejores amigos, personas que me han ayudado, personas qeu me han echo reir... y llorar, personas que siempre estan ahi, aunqeu a veces no me de cuenta...
Amigos como...

(no estan necesariamente en orden de importancia y los colores estan elegidos al azar)

BrbrbrbrbriittAa... mi ñiña, mi ovejita, cada vez qeu te veo, refrescas mi vida, la llenas de alegria, contigo no me siento sola, contigo salgo a carretiar XD!!...contigo me desahogo (no se como se escribe) contigo recuerdo mi camino, mi mision, recupero mi sentido.

Almonddd... la persona con el corazon mas grande del mundo, una persona sensible, inteligente, humanista, simpatica, linda, wena amiga... hay tantas cosas que tengo que aprender de ti, espero que nuestra amistad nunca acabe... (tenemos que sali a romper mi zapato XD)

Melissa... con tu scout y flamenco, cosas qeu te hacen unica... amiga incondicional, siempre prestando la casa, una persona muy tierna... desde que llegue al colegio, nuestra amistad ha pasado por muchas cosas... Nunk dejes qeu te insulten, nunk dejes que pisoteen tus sueños...

Vinde... Mi chico misterio (pa los qeu ven descarado), por esas extrañas y ociosas casualidades de la vida nos conocimos, admito que en un momento me volvi un poco "adicta" a ti, jajajaja, nesecitaba verte cada 5 segundos, y bueno... cuando pense qeu todos mis amigos me habian dejado, estabas tu, ayudandome desde lejos.

Monitoooo... nunk te veo!! Y.Y... contigo he vivido cosas muy emm... emmm... raras?, locas?, buenas?, malas?.. no se...tu eres mi idolo... cuando grande quero ser como el tio daniel XD!!... jajaja... te quero mucho, me encanta tu forma de seeeerr, tus chistes fomesssss, tu adiccion a la musica, a los videojuegos y.... (puta, se me jue la idea Y.Y)

KrloxXx.. bueno, emm... el niño de los ojos lindos, creo qeu ya te lo habia dicho, pero nuunk esta demas, me encantan tus ojitooossss y tu forma de ser. Disculpame por: .. (muchas cosas)..
Desde que te conoci, lo que mas qeuro en la vida es ser tu amiga, y por muchas cosas, este sueño se me ha hecho muy dificil de cumplir, pero no me rindo, ni me rendire, hasta lograrlo.

Chisss!!... mi ñiño lidnoo te amo lokooohhh... me acuerdo de cuando nos conocimoooosss... jajaja carta de pokemon y weas... eras demasiado pendeja, lo siento xD!!... y bueno el tiempo paso y de a poco nos juimos distanciando, y tu alguna vez confesaste que odiabas mi todo.. pero ahora las cosas han cambiado, por distintos motivos (xalo) y nos hemos welto a "pescar"..
(aunque yo siempre te considere un incondicional).. te quero mucho espero qeu sigamos siendo amigos siempreee...

Gitano... mi viejosabiojoveniñolindo... no voy a hablar muchoo de ti por qeu , ya te dediqeu un post completo XD!!... te quero mucho

Clauu... niñalindapreciosaasquerosa XD!!!... te quero mucho ñiña, eres una persona que realmente vale la pena conocer, de muy buen corazon, muy sensible, coherente... ser tu amiga me costo mucho, pero creo que logre llegar (aunqeu sea un pokito) a tu corazon, ese qeu siempre tratas de ocultar... no te gusta sufrir, ni desepcionarte y te cuesta perdonar....
es cierto que yo me "aleje" de ti, pero nunk fue mi intencion... no se cuando me perdonaras ( de hecho, no se si algun dia lo haras)... pero qeuro qeu te qeude claro, qeu te quiero mucho y que por mucho tiempo tu fuiste la persona mas importante en mi vida.

Ignacia hurtado (nacha)... lo mas probable es que nunk leas esto, por que ya no hablamos, ya no nos vemos, nuestros caminos se separaron, nunk supimos por que. Lo siento mucho... hermanita... no se que es lo que pasa por tu corazon ahora... pero me gustaria aclararte que: lo que vivimos juntas es imborrable, te quiero demasiado...

sol...compañeeera de teatroo!!... no hay alguien que me entienda mejor wn... de verdad me ayudas mucho, me encanta tu sensibilidad e inteligencia, me gustaria poder ayudarte, al igual qeu tu lo haces conmigo, no te sientas sola, qeu aunqeu a veces no me veas, siempre estoy ahi ( o lo intento)...

jaña... pucha... tantas cosas... te conoci en electivo... y putaaa... me enamore mucho aziiimmm... la media volahhhhh... coo que veia andreessesees por todossss ladooosss jajajajja... pero el tiempo paso, y te jui conociendo mas...
en un principio para mi eras algo inalcansable, y de a poco me fui dando cuenta de que no era tan asiiii, eras un ser humano!!, me fui haciendo amiga tuyaaaa...
y ahora, que al fin te puedo ver solo como un gran amigo... toy muy feliz, sali de ese rollo, y ahora si puedo ver al verdadero jaña... et qeuro muchoo... gracias por todo!!!... -anonimo- XD!!... en tu floggg.. jajaja... qeu viejos recuerdos (solo hace unos meses xD)...

wenu... ya me aburriiii de escribir... a si es que voy a poner a todos mis amigos pero sin descripcion, si alguien quiere qeu le diga ( o qeu escriba) lo qeu siento por el, que me avise y lo hago XD!!...
xalo, samy, cata (fellman), nacha, momi, fer, anthea, coni, koka, maxii, parrita, keven, valesss (todasss),tamm, rosaaa! quien mas?...

Imagenes pendientes

2006-06-08T18:35:00.000-07:00

Bueno... aqui les dejo dos imagenes: la primera es un dibujo, que representa un poco lo que ha estado pasando ultimamente con la educacion en Chile; y la otra es una foto del simbolo de la paz que se hizo en hungria hace un tiempo.
(la foto tiene un "efecto especial" que hace que no se caxe mucho, pero cuando encuentre una imagen qeu se vea mejor la subo XD)

Simbolo de paz y no-violencia

2006-06-05T13:12:00.000-07:00

Buenoh... hace mucho tiempo qeu no escribia, y ahora lo hago para invitar a todo el mundo a que se inscriban en algo muuuuuuyyyyyy bkn, interesante, pulento, genial, estupendo... (o como usted quiera calificarlo)....

23 de junio...
Se trata de un simbolo de paz y no-violencia humano, que se realizara en santiago de chile, con nada mas ni nada menos que 4.500 personas, todo esto sera fotografiado desde un helicoptero, se realizara al anochecer (7pm. aprox), a las luz de antorchas, qeu portaran, cada uno de los participantes....

A parte de conocer a mucha gente, en ese acto, se hara una ceremonia, para reflexionar un poco acerca de la violencia..

Asi es que estan todos invitados, no importa la edad ni el sexo, solo las ganas de participar en este acto, en contra de toda forma de violencia: racial, fisica, psicologica. Proveniente de autoridades o del pueblo, de padres o hijos, de ladrones o de santos.

Si les interesa el tema y quieren inscribirse o saber mas... mandenme un mail ( pazesfuerza@gmail.com )

Pucha... no pude subir foto... pero queda pendiente... para qeu vean que lindo sera esto (que ya se ha echo en otros paises)

No es que este triste

2006-02-22T22:13:00.000-08:00

No es que este triste...

Es que a veces siento tantas cosas que me confundo...

en noches como esta, me gustaria llorar, gritar, reir... todo junto...

y sin motivo...

No es que este triste...

Tantos recuerdos, tantos sentimientos

tanto tiempo, tan rapido...

.....D.i.a.s...

....M.e.s.e.s....

...A.ñ.o.s...

Y el tiempo pasa...

....

Nos detenemos a pensar...

....

Y ya es demasiad tarde

No es que este triste...

De echo tengo muchas cosas que vivir y muchos sueños que cumplir...

No Es QuE EsTe TrIsTe . . . .

. . . . OoOoO_OoOoo O Tal VeZ Si .-.?

Pa' ti po!

2006-02-22T17:32:00.000-08:00

Claro!
pa ti!...
pa quien mas?...

_-¿Por que no escribir algo para ti?-_

Tú, que me has acompañado tantas veces...
que me has apoyado...
que has estado ahi cuando lo necesité...

_-¿Por que no dedicar estas lineas a agradece todo lo que hemos vivido juntos ? ...-_

yo se que ya te lo habia dicho, pero nunca esta demas decir te quiero...
cuidate mucho
sigue asi
cada dia mas sabio
cada dia mas extravagante...
no dejes de iluminar mi dia con tu alegria....
ojala que nuestra amistad nunk termine

y ... eso...

GrAciaS . . .